Witze um schlecht gelaunte Menschen wieder zum lachen zu bringen :-)

Was ist eine Blondine zwischen zwei schwarzhaarigen??
Eine Wissenslücke.

Geht eine dicke Stute zur dünnen Stute. Die dicke Stute sagt:,, Wenn man dich so ansieht, könnte man denken die Hungersnot ist ausgebrochen.``
Sagt die dünne Stute:,, Und wenn man dich so ansieht, könnte man denken du wärst Schuld daran.``

Wissenschaftler haben einen Lügendetektor erfunden, der zuschnappt sobald jemand Lügt.
Kommt ein Mann und sagt:,, Ich denke ich bin der reichste Mensch der Welt.".... schnapp!!!
Kommt eine Frau und sagt:,, Ich denke ich bin die schönste Frau der Welt.".... schnapp!!!
Kommt eine Blondine und sagt:,, Ich denke...." schnapp!!!

Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat?
Er bohrt ein zweites hinein, damit das Wasser rausfließen kann.

immer diese ostfriesenwitze....^^

^^Ein Ehepaar macht in London Urlaub und Ruf ein Taxi. Die Frau ist schwerhörig und versteht kaum ein Wort. Beide steigen ins Taxi. Nach einigen Minuten fragt der Taxifahrer:,, Und von wo kommen sie?" antwortet der Mann:,, Aus Hamburg." fragt die Frau:,, Was hat er gesagt?" antwortet der Mann:,, ER HAT GEFRAGT VON WO WIR KOMMEN !!!"
Der Taxifahrer sagt:,, Ich war mal in Hamburg, habe ganz schlechte Erfahrungen gemacht. Dort hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens!!" fragt die Frau wieder:,, Was hat er gesagt?" antwortet der Mann:,, ER ERINNERT SICH NOCH VON FRÜHER AN DICH !!!"

Treffen sich zwei Informatikstudenten.

Woher hast du denn das tolle Fahrrad? fragt der Eine.
Antwortet der Andere: Gestern kam mir ein Mädel auf diesem Fahrrad entgegen. Sie hielt vor mir an, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm Dir, was Du willst.
Wieder der Erste: Eine gute Wahl -die Kleider hätten Dir vermutlich eh nicht gepasst.

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Fünf Ärzte sind auf eine Treibjagd eingeladen. Sie stehen zusammen auf einem Feld und ein großer Vogel fliegt herran.
Sagt der Psychologe: ich glaube das ist ein Reiher!
Sagt der Augenarzt: sieht aus wie ein Reiher!
Sagt der Ohrenarzt: klingt auch wie ein Reiher!
Der Chirurg legt an, schießt den Vogel ab und sagt zu dem Pathologen: geh mal gucken was ich da geschossen habe!

Ein Ostfriese muss die Eiche im Vorgarten fällen und lässt sich beraten: "Natürlich ist diese Handbügelsäge günstiger, aber mit dieser Benzinkettensäge sparen sie viel Zeit und Kraft und den Nachbarsjungen müssen Sie dann auch nicht fürs Helfen bezahlen." Nach kurzem Übelegen wählt der Ostfriese die Kettensäge. Am nächsten Tag steht er entäuscht im Laden und möchte das Gerät zurückbringen. "Stunden hab ich gebraucht und anstrengend war es mit dem schweren Ding auch, nech?" Vielleicht ist sie ja defekt, denkt der Verkäufer. Er startet den Benzinmotor und der Ostfriese springt erschrocken zur Seite - "Was is'n das für ein Geräusch??!"

Tom fragt die Lehrerin:,, Fr. Schmidt würden sie mich bestrafen, wenn ich nichts gemacht habe?" antwortet die Lehrerin:,, Natürlich nicht Tom."
Daraufhin sagt Tom:,, Gut ich habe die Hausaufgaben nicht gemacht."

Was ist blau & orange und liegt auf dem Boden von nem Pool?

Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.

Zum nächsten Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Warum können linke und rechte Arschbacke niemals heiraten?
Weil sie jede Scheiße auseinanderhält.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: 'Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.' Gates überlegt und meint dann: 'Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht.' Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: 'Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?' 'Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows Vista verschwinden...' Darauf der Flaschengeist: 'Zeig mir doch noch mal die Landkarte...'

Im Blumenladen:
"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was haben sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85kg..."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein mann fährt eine strasse entlang,da sieht er einen mann in ROT und hält an!
fragt der autofahrer,kann ich helfen.sagt der mann
"ich bin ein kleines schwules rotes männchen und hab hunger"
der autofahrer gibt im was zu essen und fährt weiter.
nach einer weile steht ein Gelber mann auf der strasse.
der autofahrer frägt wieder ob er helfen kann.
"ich bin ein kleines schwules gelbes männchen und hab durst"
der autofahrer gibt im was zu trinken und fährt weiter.
kurze zeit später hält in ein mann in Grün auf.
der autofahrer fragt "na du kleines schwules grünes männchen,was willst du von mir?"
FÜHRERSCHEIN UND FAHRZEUGPAPIERE